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[名家散文] 余秀华:我是午夜一缕烟

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发表于 2022-10-3 18:40:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
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在床上辗转反侧,还是起来了。想碰碰运气,看他在不在。他喜欢打麻将,总是打到半夜,然后还会上网,而今夜,显然,他不会来了。而,我想和他说话,也害怕和他说话,我害怕那些伤害我的话,那天走时,他答应我不再以语言伤害我的,可是想起来,我依然痛彻心扉,我不知道别人会不会被这样伤害,别人在这样的伤害里是不是还能活着,也许我只是死皮赖脸的,我没有勇气告别红尘而已。

把头发剪得很短了,长发我简直没有力气把它整理好,而短发我还是梳不清白了,它从根部枯黄,长不出来好头发了。我想我的身体一定有了变化,朝不好的方向是我希望的,尽管这样非常自私。这两年经历的事情,我无法忘记,而有人总是时刻提醒我,让我在一个伤口里轮回。从开头梳理我的情绪,我的情绪就是我的命运。从结婚那一天我的天就暗了,他们说的门当户对就是说我的残疾必须用一个人不良的品德交换。一个满嘴谎言的大我13岁的男人交换。

现在的我孤独异常,曾经的朋友如梦里的一场云烟,谁挥挥手,他们就散了。忽然觉得我不要朋友也可以活着,他们所谓的朋友就是经常聚而已,多了,又有何意?我想,我余阿乐的7年,我不得不放手。在所有的嘲笑涌向我时,我不得不放手。可是,我如此不甘心,我不能没有爱情,我不能用我的残疾惩罚我自己,我寻寻觅觅,让所有的人都觉得我有神经病。现实里,我没有多少机会,如水写所言,一般的人也无法与我的爱情呼应。我的身体配不上任何人,但是也没有一个人配得上我的爱情。

和他在一起,我是幸福的,可是幸福多么短暂,他知道我爱上他了,急于撤退。我想了解他,是不是随便和一个人这样,是不是能够和许多人这样。我们的步调不一样了,我们的目标出现了分歧。但是他没有为我着想,我应他的呼唤而去,他怎么可以到了这样的地步抽身而走、现在的社会,本来就男女比例失调,想找一个男人也不是困难。可是我实在没有办法那么随便。真是那样的话,我真的会少这么多痛苦,也不会被众人围攻。

黄编辑去年对我的侮辱历历在目,我是多么希望他多理解我一些,可是不行,现在我才知道写文章的人也有许多卑鄙者,我不知道他们为什么这样对我?让我去说一个人的坏话,我就不知道怎么说。而钟祥论坛,我实在无法说什么,我实在无法分辨谁好谁坏,他们可以言说自己的爱情,我一说,就遭打击和讽刺,也是活该。

他不知道我爱他,背负了多少,我有多么辛苦。家里的事情他也知道,而他的态度让我难过。我甚至怀疑他的人品,他是怎样的一个人。而阿乐,不管他多么恶劣,他绝对不会说那样的话。如果一个人置伦理都不顾,他凭什么活着的?他这样,我如果按他说的,只能是死。而他,是想我死而摆脱我的纠缠吗?天那,我越想越害怕。黄编辑说的那个心理问题我还没有解决,又来了一个我更无力解决的难题。亲爱的,即使是别人,也不至于这样设计啊。

泪流不停,从一场感情跳进另一个旋窝,让我看清了一个男人,让我对人性失望。可是我依然原谅他,因为我是残疾人,也许是别人,他就不这样了呢。我卑躬屈节,只是为了他不多的温情。谁不愿意自尊地活着啊?谁不愿意高傲地活着?我只是希望有一场爱情,一个心疼我的男人。为什么我就这么难?为什么我处处受人打击?心疼之下,写了一夜风流,在新浪论坛又被别人侮辱一番。人心险恶,那个老男人只会写打油诗的,无缘无故攻击我,在别的地方我根本不害怕。只有在钟祥论坛,我注意他们,因为我曾经那么爱他们啊。

总是瘦,比小碗还瘦些了,老了。我觉得我活着也没有什么意思了,儿子会长大,也许结婚了还会嫌弃我。想出去打工,或者捡废品。

水写一直牵挂着我,我是知道的。我相信浅山也关心着我。可是我是扶不起来的稀泥巴啊。真是对自己好失望啊。一夜一夜失眠,儿子回来,我感觉不害怕了,可是还是睡不着。



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